Mira tu qué cosas...Hoy, leyendo una de esas chorradas que todos decimos que no nos creemos y que juramos y perjuramos que jamás leemos me he enterado de algo curioso...

Resulta que según mi fecha de nacimiento , la hora y no sé qué historias más, Venus es "mi" estrella..."Mi" estrella, qué cosa más desconcertante...Como si algo tan inalcanzable como una estrella se pudiese poseer...

Pero bueno...Dejando eso de lado me he puesto a pensar...

Venus, la diosa del amor y la belleza...

La diosa de la belleza que nunca se sintió bella y por eso era insegura, se miraba constantemente al espejo para no verse nunca bien...

La diosa del amor que nunca fué afortunada en el mismo: rechazada por sus amantes, siempre platónicamente enamorada...

Aquella que podía ser toda dulzura cuando la trataban bien, pero al mismo tiempo podía ser fría, cruel, cuando la dañaban...

Pero también es el Lucero del Alba y la Estrella del Ocaso, la primera en salir y la última en acostarse...

La estrella que no cambia de posición, que siempre aparece, tanto en invierno como en verano, imperturbable, inamovible en su lugar...

Será estúpido, pero me ha parecido algo...no sé...un poco autorepresentativo...

Seré idiota pero sí, me he sentido identificada con esa estrella, figuraté que osadía por mi parte, identificarme una diosa, identificarme con una estrella...

En fín, son de esas cosas que yo nunca leo, son de esas cosas que yo no me creo.

¿Y por qué no ser frivolidad?

¿Por que no fingir?

¿Por qué no sonreir

aunque solo te apetezca llorar?

¿Por qué no hacer

como que nada a cambiado?

¿Por qué no aparentar

que todo será igual?

¿Por qué no callarme?

¿Por qué no decir que no pasa nada,

que lo entiendo perfectamente,

que todo empieza y ahora acaba?

¿Por que no mentirme de nuevo?

¿Por qué no seguir peleando,

aunque no luche por nada?

¿Por que no seguir andando

un camino que en precipicio acaba?

Hoy a sido un día extraño, uno de esos días nata-fresa, dulce y amargo, que me ha dejado una sensaciónde extrana confusión, de cierto caos.

Hoy me he sentido querida y en el más profundo desamparo; he sentido amigos cerca y de otros me entero que se marchan.

Es a ti a quien quiero dedicar este sentimiento nata-fresa, esta sensación de bombón relleno de licor, que es dulce y a la vez un poquito amargo...

Me apena que te vayas, que ya no estés aquí para pagarme esa cena que me debes, para que yo te lo recuerde, para comernos un kebab o un pastel de carne...

Pero también me alegro por ti.

Me alegro de que hayas encontrado un rumbo, una gran oportunidad, un nuevo camino a seguir.

Deseo que te vaya bien, y en cierto modo, te envidio, porque ahora soy yo la que busca ese rumbo para mí...

Te vamos a hechar de menos, pero eso ya lo sabes, aquí somos muchos los que te queremos y cada uno en su medida, te vamos a extrañar...

Pero yo te grito: ¡ADELANTE, VIVE!Atrévete a ser feliz, a hacer lo que deseas, a pensar un poco en ti...

Acuérdate de los que nos quedamos, porque nosotros no te olvidaremos a tí, pero hazlo sonriendo porque nosotros al recordarte también vamos a sonreir.

Y no te preocupes pequeño, que ya nos dejaremos caer por allí...

(Al fin y al cabo, no siempre se tiene la oportunidad de visitar una isla por la cara, jeje)

Cuídate Lion.

Besitos.

Ahora necesito ruido,

bullicio a mi alrededor,

para no escuchar la voz

que a gritos me dice

desde el interior

que otra vez me he equivocado,

que se me vuelve a quebrar la voz,

que si he reido, ahora he llorado,

que de nuevo me tendre que levantar

porque he vuelto a caer al suelo ,

la voz que busca mi tortura

que me rasga el alma

y la hace doler

la voz que me niega

la felicidad que nunca hallé.

Otra vuelta de tuerca, otro cambio más.

Esperado o inesperado, eso ahora ya da igual.

Me he caído, he tropezado, como siempre que intento andar

y ahora mis pies dicen que no pueden más...

Voy a abandonar el camino,

sentarme a descansar,

que no me dirijo a ningún sitio,

que las piedras no me dejan avanzar:

arañan mis pies descalzos

que se arrastran, al sangrar,

la infinita melancolía de un nunca jamás.

Voy a apartarme a un lado,

miraré a la gente pasar

envidiando a los que tiene rumbo,

a los que no han caido,

a los que no saben qué es llorar.

Una y otra vez

en esta vida he fallado.

Me he vuelto a caer,

me he equivocado.

He vuelto a dañar

y a mi misma me he dañado...

He suplicado perdón,

me he arrepentido

y he llorado lágrimas amargas

que mi rostro han arañado...

Pero no hay piedad para mi sinrazón,

la misericordia pasa por mi lado

sin mirar el alma maltrecha

que mi cuerpo alberga desesperanzado.

Es curiso como algunas sensaciones te asaltan sin avisar, sin que puedas evitarlo, sin darte tiempo a reaccionar...

Se deslizan entre sombras, por la noche, y te atacan sin piedad en ese frágil momento que se mueve entre la vigilia y el sueño, entre tu fantasía y la realidad...

Sensaciones mezquinas y cobardes, que no te dejan descansar jugando a torturarte, negandote la paz del reposo que demanda tu alma agotada...

Esas sensaciones que velan tu insomnio, como esa sensación de soledad, el desampara que me visita últimamente cuando solo deseo soñar...

Una sensación de melancolía del abandono, de silencio sin piedad. Una sensación que me invita a sentirme desahuciada de lo que algunos llaman felicidad...

Y me despierto de mi vigilia gritando sin hablar, que otras sensaciones mezquinas acechan y no las quiero despertar...

Jugar a ser feliz...

Perseguir un sueño que se aleja más

a cada paso que consigo avanzar...

Intentar resover

ecuaciones imposibles...

Leer libros

escritos en lenguas muertas...

Luchar en una guerra

perdida de antemano...

Dibujar mi sonrisa

con rotuladores de colores agotados...

Ver peliculas

donde no se acaba siendo feliz por siempre jamas...

Estoy gritando...

¿alguien puede oirme?

Puedes llamarlo placer...

Podría ser simple necesidad...

Esa sensación que me eriza la piel,

que otra noche más me lleva a buscar

el calor que funde

mi soledad de hielo y cristal...

El frío de mis sábanas vacías,

la añoranza de un cuerpo

que me hace vibrar

rozando con sus dedos

las esquinas de mi ansiedad.

Podría ser solo el calor

(que la Luna me niega al ser de metal)

lo que pide a gritos mi silencio,

lo que mi cuerpo tiembla al recordar

el peso de tu cuerpo

tus manos, tu pelo,

el aliento que le das.

Esta entrada es algo especial, como la persona a la que se la escribo...

Alguien que me dijo, una noche de las nuestras, que porqué escribía tantas cosas tristes...

Y yo le conteste que no eran tristes, solo una especia de estado de esperanzada melancolía, un carrusel de emociones que cambian cada segundo, pero que no eran tristes...

Es más, le prometí que la siguiente entrada sería más alegr, en su honor, especialmente dedicada a esa noche y a nuestra conversación...

Así que, aqui la tienes...

Una llama de amistad

puede fundir, con su calor,

el hielo que cubre mi soledad...

Las noches trasnochadas

las risas, el olor

de sueños que viven de madrugada

vertiendo en vasos su sabor...

Reconfortándonos la compañía

de los que sienten como son,

de los auténticos momentos

donde la sonrisa surge sin razón...

Gracias por todos esos momentos,

gracias por el sueño robado

a expensas de dormir, vivir es la opción;

sentir la alegría de las cosas pequeñas

que solo suceden a tu lado.

Mi unica certeza es mi total incertidumbre.
El orden de mi vida lo marca el caos
y la soledad es mi mas fiel compañera...

Siempre tuve lo que nunca pedí
y me quedé esperando
ese regalo de navidad tan deseado:
el juguete estrella con el que todos los niños han jugado.

A veces me pregunto cómo sería alcanzar
lo que siempre he buscado
y nunca llego a poseer,
lo que se desliza entre mis dedos,
lo que no llego a ver
porque solo es la sombra
de un esquivo desear...

Y siempre corriendo,
y siempre detrás,
me sumerjo en mi caos
que gira en espiral,
que me devuelve al mismo punto
y no me deja avanzar.

Porque a veces las cosas no son tan claras como parecen...

Porque no hay blanco ni negro,

solo un discontínuo tono gris,

que, a veces, es intenso

y otras desaparece como la luz de un dia nublado...

Porque a veces un adios significa "hasta luego",

porque a veces la soledad es mejor tenerla en compañía.

Porque a veces alejarse hace que llegues más dentro,

porque a veces ignorarlo es llegar a entenderlo.

Porque a veces la distancia no se puede medir en metros,

porque a veces los relojes pueden detener el tiempo,

porque los mapas también ignoran cuál es el camino correcto.

Porque a veces ignoramos que en realidad sabemos

que nada es predecible, que el futuro es incierto.

Palabras vacías

en frases sin sentido.

Estructuras sintácticas que no dicen nada

porque son los engendros de un corazón frío,

porque son las hijas de lo que no tiene alma.

Desordenadas y caóticas

fluyendo por los dedos,

huyen de mi tortura,

buscan algo de calma.

Intentan llenar mis noches vacías

con su vacía retórica:

palabras que no dicen nada.

Buscan su verdad,

pretenden relevancia;

buscan reflejar, sentir, llegar,

buscan ser algo siendo fruto de la nada.

Palabras pretenciosas que buscan su sitio

ignorando que no existe porque son mis desamparadas.

Y, mientras pueda,me voy a seguir engañando...

Seguiré sonriendo,

fingiré que todo va bien...

Que esto es lo que quiero,

que no tengo miedo,

que no he vuelto a perder.

Me repetiré que es lo adecuado

y dire que me parece todo bien.

Me convenceré de que no lo echo de menos,

de que aun lo sigo teniendo,

de que, en el fondo, tampoco lo quería tener.

Me lo repetiré mil veces al día,

al acostarme en mi cama vacía,

cuando sienta el frío del amanecer...

Me lo repetiré

y lo repetiré a quien quiera escucharlo

hasta que, a fuerza de repetirlo, me lo llegue a creer.

Porque a veces me muevo a impulsos,

a pequeños golpes,

como los resortes de un reloj...

Como una veleta movida por el viento

cambio constantemente de dirección,

a veces sin poder evitarlo,

y casi siempre sin quererlo...

Irracional comportamiento

de niña caprichosa,

que lo es sin querer serlo

dañandose a sí misma,

causando sufrimiento.

Hago cosas que no entiendo,

digo cosas que no siento,

me daño yo y a los que quiero
y aun no se como dejar de hacerlo...

Hoy me he dado cuenta de lo que significa este blog...

Es, ni más ni menos, un pedacito de mi...

Una ventana a los resquicios de mi alma, una serie de fotogramas de la película de mi vida...

La película que, a veces, es comedia y, a veces, drama;

que me hace reir para volver después a llorar...

Un lugar donde vuelco pequeños retazos

de las cosas que me ahogan,

las que no puedo soportar

porque pesan demasiado...

Las que tengo que liberar

para que no quemen más por dentro...

Las que quiero compartir

porque no me dejan parar de sonreir...

(aunque de esas ya hay pocas)

Pequeños retazos,

sueños de mi,

de lo que soy

o pude haber sido,

de lo que no soy

y lo que nunca sere ni fui.

Adios...

Mis ojos, tristes, se despiden de ti.

Mi alma, cansada, se va olvidando de tu olor.

Mi piel, ya fría, no se eriza con el roce de tus dedos.

Espero que entiendas que me tengo que alejar.

Es tarde, ya ha amanecido, debo despertar.

Si no me levanto no voy a llegar.

Abandono tu cama,

te dejo que duermas alli,

para mi es un nuevo día,

una nueva vida, lejos ya de ti.

Encatada de haberte conocido,

durante un tiempo fui feliz.

Pero ambos sabemos que cuando algo muere

es mejor dejarlo ir.

Me marcho de tu lado

pero no me separo de ti.

Siempre quedara la esencia

de mi cariño pasado,

del tiempo que te di.

Que sonrias no significa que puedas ser feliz...

Que sigas con tu vida no significa que no te cueste avanzar...

Que decidas ignorarlo no significa que lo vayas a olvidar...

La vida sigue girando

y te obliga a rodar,

pero eso no significa que no estes mareada

y que no sientas que ya no puedes más...

Que estas harta de la noria,

que no llevas una máscara de Carnaval,

que no ocultas tras tu muro

las ruinas de lo que queda detrás...

Y aún así sigues avanzando...

Y aún así dibujas una sonrisa de cristal...

Y aún así decides ignorarlo...

A ver si en algún momento

las vueltas de tu noria no marean más...

Frialdad

de corazón helado

Todo cambia cuando te alejas demasiado

Las perspectivas pueden deformarse...

Las ilusiones se derrumban...

(Como castillos de naipes que te empeñas en alzar demasiado alto)

Y, en medio de tu caos,

te empeñas en seguir avanzando...

Reuniendo entre las ruinas los pedazos

de tus ilusiones acabadas,

para volver a levantarlos...

Pero siempre quedarán entre los restos retazos

de ilusiones acabadas

que no puedan ser usados...

Restos muertos de dias ya pasados...

Irrecuperables momentos por la monotonia olvidados...

Todo se derrumba si esperas demasiado

Todo se deforma con el tiempo y el espacio

Todo acaba muriendo si lo dejas a un lado